靖靖地想你...

有時候，我看著你
會覺得心很酸...
就好像我從來不在你心裡
有時候，我看著你
會覺得心很甜
就你有時候的貼心舉動
有時候，我看著你
會覺得你很偏心
就好像我永遠是替代品
有時候，我看著你
會覺得我只是你無聊時的玩具
有時候，有時候........

搬到這裡，已經六年多了
直到最近家裡重新裝修，才開始整理平常根本碰不到的地方。
把整個衣櫃清空
把已經穿不到的衣服丟掉
當我把你的毛衣拿在手上，我依舊無法丟棄
「那是你唯一存在的證明。」
你曾經在相同寒冷的冬天，脫下來給我穿的！
然後，你再也沒拿回去...
那年，我十六歲。
而這件我丟不掉的毛衣，已經靜靜的躺在我的衣櫃
整整十二年了...
我還是捨不得丟掉，只因為「那是你唯一曾經存在的證明」
那也是我曾經愛過的證明。
十二年了...
我還是決定，讓它繼續躺在我的衣櫃...

我沉默
不代表我贊同
我沉默
不代表我不會難過
我沉默
不代表我無動於衷
我沉默
不代表什麼
只是習慣用這樣的表情
面對繁瑣

我一直有一種想法：「戀愛，是留給看不開的人去談的。」
所謂的看不開，泛指許多
舉凡害怕孤單、害怕一個人終老
甚至是想要被愛，想要去愛人
就是一些相信真愛或是需要愛、有慾望的人
我想，就是所謂的正常人吧…

又是一個下著雨的夜晚
你說，你最愛雨夜
過了這些日子
我終於了解到
雨夜的天空裡，不會有月亮
而我，終究不會在你心裡...

「你的心一定很悲傷...」
『悲傷久了，就不會覺得悲傷了...』
其實，一開始看到他說的這句話
我的反應只有錯愕
一直以為，我的掩飾很完美
完美到連自己也察覺不到“悲傷“在我心裡的化學作用。
是啊！我是個悲傷的人
只是對於“悲傷“
我已經習以為常了...

「妳這個騙子！」
說著這句話的你
眼神中帶有一絲恨意，以及前所未有的傷心。
我沒有騙你
所有的事，只是不說而已
包括了愛不愛你
我不愛你
只是你自以為可以融化我的心
我的沉默
只是代表了我不知該如何回答而已。

「呵呵…」
『哈哈…』
【嘿嘿…】
習慣性的和人對話於網路
使用這些令人覺得心情不錯的文字
文字，總是很容易地令人產生錯覺
悲傷也是；快樂也是
只有製造文字的人
才知，這是騙局一場。

有很長的一段時間
我不能提起你，好似會提醒我的心痛
而心痛只會提醒自己，我不會哭
哭泣這樣子的動作，只適合在我心裡。
有很長的一段時間
我只能靠著文字去思念，因為我的思念只適合在文字裡
回憶只在我的記憶裡，我無法靠著話語，只能靠著文字想念
其實，我不會哭
朋友說：「適當的哭泣是種宣洩。」
我卻連宣洩也不會。
你走後，我的眼淚只會在心裡。
因為我不願意承認自己很悲傷，自己的弱點是你
不願意告訴別人，你在我心中是特別的。
而今，我還是一樣。
我固執的不想讓別人認為，我被你擊垮了...

友人H在半夜時分，打了電話過來...
一樣的老問題，一樣的困擾
以前的我，會對她的無法改變顯的不耐煩吧
H和男友間的老問題
H男友老是在吵架時，會搬出一些「不然就分手啊...」、「我就是在擺爛...」
甚至會說「我就是在看妳什麼時候會放棄」、「妳覺得我們會有未來嗎?」
在我眼中的H男友，其實是個自卑的男人
可能學歷不高、目前任職的工作又不是個多好的環境，而且還是個負債的男人
而H在近一年來，工作穩定，甚至對於情緒的管理也比以往好了很多
可能H男友看到了H的成長吧...
其實，每次聽到H說著自己的困擾，我常常想起一個人
那個曾經在我眼裡只有他的人
我也曾經想過，他口口聲聲說著：「我配不上妳，妳值得更好的人。」是不是因為自卑心作祟？
我不懂，既然決定要交往，為什麼還有誰配不上誰的問題？
學歷很重要嗎？長相很重要嗎？身高很重要嗎？環境很重要嗎？負債很重要嗎？
如果我選擇了你，那就是代表你的無可取代，誰都比不上你！
我們需要的是一起成長、一起改變，然後共創未來！
未來不是一方努力就足夠的！
你真的愛我嗎？
如果你真的愛我，可不可以不要再對我說那些喪氣的話...