靖靖地想你...

如果你看不見我臉上的淚
那就請你不要一直看著我的臉
如果你選擇不看我的傷悲
那就請你不要假裝溫柔體貼
全世界
只有你能稀釋我的眼淚...

還記得嗎??有關那個我曾經說過的故事。
那個關於「月亮上的女人」的故事。
很久很久以前，有一個女人被地球人傷透了心
便決定離開地球，一個人住到月球上
她心裡一直覺得，總有一天會有一個人
會從地球上呼喊她，叫她回到曾經屬於她的地球
而她，也會願意為了那個男人
對於這個星球又充滿希望，而且有勇氣面對未來。
我曾經問你，你願意當那個地球人嗎??
你從來沒給我任何一個答案。
我知道的，我知道你也沒有勇氣
深怕誤了我、傷了我，所以遲疑...
只是誰知道，到了最後，我們卻以互相傷害來做結尾。
月亮上的那個女人，仍然住在月球
你應該還是住在地球上，不願意抬頭看一眼月亮吧...
今年的中秋，不知道月亮會不會出現
只是，住在月亮上的女人，卻和幾年前完全不同了
她拒絕任何人的呼喊
因為，再多的呼喊也比不上當初那個地球人的的一聲問候...

 
我，真的想罵自己白痴!!
而且真的是個自私自利的人!!
我承認，這陣子忽然間出現了太多的感覺
包括壓力、壓抑、憤怒，以及難以形容的絕望
有一種就快要爆炸的感覺...
可能是對自己的信心不夠
就是那種...連續被好幾個朋友丟下，甚至有種背叛感
我開始問自己
是我對他們太好了嗎?
是我對他們太沒有脾氣了嗎?
是我太寵愛他們，寵愛到不管發生了什麼事都會讓他們覺得
我都會無限的包容他們嗎?
我多想告訴他們：『不!!不是這樣的!!』
我只是習慣性的讓自己盡量不發脾氣
因為我知道自己以前的火爆個性讓人懼怕三分
我只是習慣性的盡量不要有任何情渚
因為我知道擁有太大的情緒起伏，只會讓我不舒服
我只是選擇了一個不傷害大家，也盡量不要傷害自己的方式去對待每個人
但是，那並不表示『我就不會爆炸』
所以，當自己前天晚上跟K說著自己心情很差的時候
她馬上問了我怎麼回事
我想著，在美國的她正要趕去參加期中考
只說了句，等她下課回來再說
然後我一個人在電腦前一直掉淚
我不知道自己怎麼了?
我只是覺得那些讓我不能接受的理由，讓我無法釋懷
那些愈說愈多的話，讓我覺得原來自己曾說的話，別人只記三分
然後我為什麼沒有戳破，甚至直接破口大罵呢?
到了隔天下午，我上線
心裡惦記著要幫K買的東西，以及我要告訴她的話
問了她，何時下線
她說了句，東西不急啊...改天再給也可以
我的心情真的掉入谷底...
就是那種，我已經求救了，還是沒人肯伸手救我的感覺
後來出了門，K也記起了她答應我的事
回到家，看到她認了錯，我生氣嗎?
老實說，我不生氣...
只是我已經不想說了，單純的不想說了...
我知道我傷害她了...
只是她願意給我機會跟她道歉嗎?
我是個白痴，白痴到傷害一個關心我的朋友

其實，我恨透了自己...
朋友說：「妳給人的感覺很安穩，就是那種穩如泰山的感覺...」
然後我想起了離現在很久的十二年前，他曾經說過的一句話
「她看起來很堅強，所以我離開她，她是不會哭的。」
然後我又想起了妹妹說的話：
「每個人都只看見妳，就好像我是個透明人...」
最後，我想起K說過的話：
「妳也太能忍了吧! 要是我早就發飆了! 」
知道我有多痛恨自己嗎?
希望自己從來沒有存在過，算不算是恨到了極致?
希望自己不用表現的很好，最好沒有人知道我曾經存在
我不用自己的一生多有目的
因為我唯一的目的就是等待消失、等待透明...
然後讓你們忘記曾經我是這樣一個人。

看了場自以為會讓人哭泣的電影
卻一滴眼淚也沒掉
是離開「愛」太久了嗎?
我以為，最平凡的，最讓人感動
我以為，我會因為看了電影
而想起曾經愛過的心情。
原來，那些心情
我不是遺忘，而是徹底的掩埋。
我想起了朋友說
我們都是會在不經意的時候，設了一個別人看不見的城牆
然後將自己放在裡面，保護的很好
所有的一切，只要有可能讓我們心痛的，一律隔在牆外
我。
是不是做的太徹底了一點?
就像「生日快樂」中的小米，
因為不安全感及害怕受傷害，而把自己圍起來
然後自以為的天衣無縫，而不會受傷
其實到最後，受傷的還是自己
只是誰能教我學會不築城牆
只是誰能教我再度體會心動
我，彷彿如靜止般。一動也不動...

結束一段感情
至少會有一個人悲傷
既然決定要結束
那麼就不要讓悲傷的人難堪

女人說：「你愛我嗎？」
男人說：『愛！』
女人說：「那為什麼我們不能光明正大的在一起？」
男人笑了...
女人不知道，其實自己只是個玩物而已...

和網友在即時通裡聊著
就單單靠著彼此螢幕上的訊息視窗
突然間
我想起，我們也是這樣開始的...

一直以為，可以化成蝶
飛到你身邊
一直以為，可以變成天使
飛到你身邊
後來才知道
原來，我不是屬於你的天使

收拾起一櫃子的過季衣服
天氣炎熱的嚇人
只是我的心，依然停留在那個酷寒的冬天
沒有換季...